Teia de aranha total???

Que é isso galerinha??? Teia de aranha total no blog???
Nada pra destilar veneno? Como pode ser???
Pois eu só queria dizer a vocês que estou chegando aí dia 15 de Agosto e vamos tocar o terror!
A Lola vai antes, entao se preparem e guardem energias!!!!
Beijos!!!

MSN com YURI

Conversinha básica para manter nosso amigo Yuri Cabeção informado das novidades....hehehehehehe!!!

Yuri - NOVO CEL (31) 8863-7218 diz:

FALA XIBUNGO!

.: R O N E - R O N A L D O .. NOVO CEL (85) 9213-5530 :. diz:

fala viadinho

Yuri - NOVO CEL (31) 8863-7218 diz:

E AS BOAS-NOVAS?

Yuri - NOVO CEL (31) 8863-7218 diz:

QUANDO ME VISITARÁS

Yuri - NOVO CEL (31) 8863-7218 diz:

??????

.: R O N E - R O N A L D O .. NOVO CEL (85) 9213-5530 :. diz:

rapaz, as novas são que me casei e tô com um filhinho

.: R O N E - R O N A L D O .. NOVO CEL (85) 9213-5530 :. diz:

tem uns 5 meses

.: R O N E - R O N A L D O .. NOVO CEL (85) 9213-5530 :. diz:

o tuca assumiu que é homossexual

Yuri - NOVO CEL (31) 8863-7218 diz:

PQP

Yuri - NOVO CEL (31) 8863-7218 diz:

BACANA CARA

.: R O N E - R O N A L D O .. NOVO CEL (85) 9213-5530 :. diz:

a Bila continua em confusão por causa de mulher

.: R O N E - R O N A L D O .. NOVO CEL (85) 9213-5530 :. diz:

a Carol tá casada e morando na Espanha

.: R O N E - R O N A L D O .. NOVO CEL (85) 9213-5530 :. diz:

a Lisiane tb tá por lá, com o Alcides fazendo mestrado

Yuri - NOVO CEL (31) 8863-7218 diz:

DA CAROL EU SEI

.: R O N E - R O N A L D O .. NOVO CEL (85) 9213-5530 :. diz:

tu é que tem que vir aqui pra encontrar com a turma toda

Yuri - NOVO CEL (31) 8863-7218 diz:

É VERDADE

Yuri - NOVO CEL (31) 8863-7218 diz:

LOGO APAREÇO

Yuri - NOVO CEL (31) 8863-7218 diz:

PASSAGEM DÁ PRA ACHAR BARATO

.: R O N E - R O N A L D O .. NOVO CEL (85) 9213-5530 :. diz:

vou falar com o Pery pra ele pagar

.: R O N E - R O N A L D O .. NOVO CEL (85) 9213-5530 :. diz:

hahahahahahahaahahahahahaha

Yuri - NOVO CEL (31) 8863-7218 diz:

DIFÍCIL É PARAR DE TRABALHAR

Yuri - NOVO CEL (31) 8863-7218 diz:

NÃO CONSIGO MAIS

.: R O N E - R O N A L D O .. NOVO CEL (85) 9213-5530 :. diz:

tira umas férias e passa uns 10 dias aqui

Yuri - NOVO CEL (31) 8863-7218 diz:

SÓ VOU PRAÍ PASSAR UM MÊS SE VC ME ARRUMAR TRABALHO POR 1 MÊS NO JORNAL

Yuri - NOVO CEL (31) 8863-7218 diz:

VICIEI NESSA PORRA

Yuri - NOVO CEL (31) 8863-7218 diz:

MEU CÉREBRO VIROU UM TURBILHÃO

.: R O N E - R O N A L D O .. NOVO CEL (85) 9213-5530 :. diz:

sim maxu, mas fala a verdade

.: R O N E - R O N A L D O .. NOVO CEL (85) 9213-5530 :. diz:

sim, tu tá sabendo da Lalá

.: R O N E - R O N A L D O .. NOVO CEL (85) 9213-5530 :. diz:

teve um filho e agora tá namorando com uma mulher

Yuri - NOVO CEL (31) 8863-7218 diz:

O Q?

.: R O N E - R O N A L D O .. NOVO CEL (85) 9213-5530 :. diz:

e é com a Papola

Yuri - NOVO CEL (31) 8863-7218 diz:

SÉRIO CARA?

Depois disso recebi o telefonema dele, pois segundo ele, esse tipo de assunto é muito pesado pra ficar sabendo por msn....hahahahahahahaha!!!

Entrevista com o Diabo

O texto é grande, mas vale a pena. Muito bom!!!

Entrevistadora. Prancheta na mão, óculos, cabelo preso, saia no joelho. Estava à sua frente, na porta da sua casa, perguntando se ele podia responder algumas perguntas, não ia demorar muito, era sobre preferências de consumo. Ele coçou a cabeça, já antevendo a chatice. Se a moça pelo menos fosse bonita...

Tudo bem, se não demorar muito, pode entrar, aceita uma água, tá calor, né? Ela entrou, ele serviu um copo dágua, sentaram à mesa. Ela deu-lhe uma caneta, mostrou uns papéis, várias perguntas, as opções, idade, mora sozinho, é casado, ocupação... Quando chegou em religião, ele perguntou se as opções eram só aquelas. Sua religião não consta? Eu não tenho religião, ele respondeu. Ah, então se o senhor não acredita em Deus, o senhor põe um X aí...

Não, não, ele interrompeu, eu acredito sim, mas acredito em todos os deuses. Ela ficou olhando para ele com uma cara estranha. Em todos os deuses, como assim? É meio complicado, moça, acho que não tem a ver com seu trabalho. Se o senhor quiser falar depois de preencher o formulário, tudo bem, me interessa. Ele preencheu tudo e no final perguntou se ela ainda queria ouvir. Ela queria.

Bem, é o seguinte. Eu acho que se você acredita em Deus, em algum tipo de deus, então ele existe pra você. Quanto mais você acredita, mais esse deus existe, entendeu? Se você apenas acredita porque foi assim que te ensinaram e você não pensa muito nisso, não reza, não vai à igreja, então esse deus não existe com muita força. Mas se você acredita muito, com muita fé, com fervor, então esse deus existe muito fortemente no seu dia-a-dia, você o enxerga em tudo. Tá entendendo?

Ela fez que sim com a cabeça.

Mas vamos supor que eu também acredito em Deus, mas num deus diferente do seu, outra religião, outras leis, outros pecados. É um outro deus. E eu creio no meu deus com muita força, muita fé. Então esse deus existe pra mim, atua no meu dia-a-dia, de algum modo eu me comunico com ele, eu vejo as realizações desse deus, como ele age no mundo. E agora? Qual dos dois deuses é verdadeiro?

Ela continuou escutando, interessada.

Os dois deuses são verdadeiros. Porque os dois existem, cada um dentro do universo de compreensão dos que crêem neles. Mas o seu deus não faz sentido pra mim. Então esse deus não tem poder sobre mim, não pode fazer nada a favor ou contra mim, não pode atuar no meu universo, na minha vida. Simplesmente porque ele não cabe no meu entendimento, não tem espaço pra ele. Acontece que você não se conforma com isso. Primeiro porque você tem certeza que só existe um único deus e esse deus é do jeito que você entende que é, exatamente desse jeito. E depois você não se conforma que alguém não acredite nesse deus. Pior: você não se conforma que alguém acredite num deus diferente. Então você tenta me converter, mostrar a verdade pra mim, a sua verdade, tenta me salvar desse erro absurdo que eu tô cometendo. Dá pra entender?

Ela fez que sim. E pediu mais água. Ele foi na cozinha e voltou.

Onde é que eu tava? Ah, tá. Eu não aceito o seu deus. Por causa disso, você começa a me ver como inimigo de seu deus e, consequentemente, seu inimigo. Você entende que seu deus quer que você me converta pois se eu morrer assim, eu vou pro inferno. Mas não tem jeito, eu não aceito. Então você começa a achar que eu tô iludido pelo diabo, o diabo da sua religião. Pronto, pra acontecer uma agressão ou uma guerra, é um pulo. A gente vai se matar em nome dos nossos deuses. Eles lá no canto deles, na boa, e os dois idiotas aqui se matando. Entendeu, é assim que eu acredito em todos os deuses. E em todos os diabos. Aliás, os diabos são até mais interessantes, não são caretas como a maioria dos deuses. Por sinal, pra algumas religiões o diabo é até mais importante que o deus, os fiéis são obcecados por sua figura, eles o enxergam em tudo, adoram a idéia da possessão, aqueles espetáculos de exorcismo...

Ela agradeceu a explicação e disse que precisava ir, tinha outras entrevistas a fazer. Ele a levou até a porta e ela lhe entregou um cartão. Olhe, senhor, a gente não pode fazer isso, a empresa proíbe, mas acho que o senhor tá precisando, aparece lá. Ele pegou o cartão enquanto ela ia embora. Era um cartão de uma igreja evangélica, uma sessão de descarrego, quarta-feira, sete da noite. Só Jesus tira o Diabo da pessoa.

• Dedicado aos meus amigos que se perderam nessa vida dos prazeres mundanos. Quarta, as sete da noite, a gente se encontra.

2008

* Êta que é teia de aranha. Passadas as festinhas de fim de ano, é hora de reativar a destilaria. O pro é que a maioria de nosso staff venenoso não sai das mesas de bar neste período de férias (férias pra quem, cara pálida?) e o Carnaval já tá bem aí. Mas vamos fazer o que for possível por enquanto. Porque uma coisa é certa: material não falta. Isso eu agarântio.

* Pausa para previsões futebolísticas de Mãe Oliva, em conexão direta com o além: Curíntia na terceira divisão do Brasileiro e na série A-2 do Paulistinha 2009. Os indicadores não mentem:

- Eliminado pelo Fortaleza (!) na Copa SP de Futebol Júnior

- O principal “reforço” do “time”, o “artilheiro” uruguaio Acosta, balançou as redes no jogo contra o São Caetano dia desses...contra. Placar final: Azulão 3 x 1 curíntia

- Não sobrou nem mais um tostão pra comprar juízes e resultados

A velha e boa pergunta:

E AGORA?

Agora chupa, cambada de gambá.

* Amantes do cinema e principalmente bat-fans de luto: Heath Ledger (1979 – 2008). R.I.P.

* Pior foi ver um mané da Rede TV anunciando a morte de “Réti Lédiguer”...Saca tuuuuuuuuuudo de ingrêis...

* E nesse sábado? Bloquinho de carnaval?

Se não tiver programação pra depois da folia, saca o cartaz aí:

PROJETO NOISE3D > SÁBADO 26/jan - THE CASABLANCAS (The Strokes Cover) + DADO + participação Daniel Moreira - 23h no Music Box (Dragão do Mar)

Para mais info, acessa o blog http://projetonoise3d.blogspot.com/

Partiu?

Carta de um amante do futebol.

Olha aí pessoal, quero todos unidos para a volta para a 1ª divisão, viu Goreth??

Abraços da maior torcida do Brasil.

Convite para Funeral

Convido todos os interessados pro churras especial da derrocada do timeco do Parque São Jorge.

O evento terá início as 13hs (hora local) do domingo próximo. O endereço já é conhecido de todos: Cafofo do Cafuçú (próximo ao Ari de Sá da W. Soares).

Levem suas carninhas de 2ª de sempre e a cerva quente. O grill fica por minha conta. Conto com sua presença.

Até a pé... na bunda do "timão".

Fran Oliva.

PS 1: palmeirenses e cruzeirenses estão vetados!
PS 2: só os cueca!!!

Esse é o time da família brasileira....

Veneno Vip

Finalmente alguém de nosso staff venenoso resolve tirar as teis de aranha dessa bagaça. Como me foi solicitado, texto enviado e texto postado. O autor? Não sei de nada, eu só trabalho aqui...

Veneno Vip

Pêsames: gato Zion, filho de Lola e Cesc, é sacrificado. Pudera: Lola manda mais uma das suas e não percebe que o gato não faz xixi nem caquinha há mais de um mês.

Lucicana mal chegou da Espanha e já começou a causar. Toda faceira, chegou crente que estava abafando, com chapeuzinho modelo Fedora (mais conhecido como modelo Justin Timberlake) na Seven Dinner Club. O modelito composto também de colarzinho com $ cifrão e scarpin (é...aquele sapato mata barata em canto de parede) deu o que falar. Bem ou mal, já não se sabe…Houve comentários que ela estava a própria J.Lo. Ainda na dúvida se isso era um insulto ou um elogio, ela reclama: “Tem gente que não sabe diferenciar scarpin de bota”. Mas também, meu amorrrrr, bofe não sabe mesmo!!!

Pare e pense: quantas das gatas do colégio continuam gatas? E quantas delas já estão gordas, feias e com “os menino pendurado” no pescoço??? Todo mundo tem sua época: é incrível perceber como as gostosonas de ontem são as caídas de hoje e aquelas inexpressivas magrelinhas do passado se tornaram as gatas de hoje em dia. Curioso, não??? Bem que meu pai me disse.

Em tempo: DJ “da modinha” atinge o subsolo do fundo do poço: Náutico para o Reveillon. Todo mundo tem sua época...

Frase cômica de teor duvidoso de Marillac na última festinha no Centro de Entretenimento Pires, às sete da manhã cantando e dançando com o DVD dos Backstreet Boys: “quem nunca gostou do Backstreet que enfie o dedo no c… e cheire!!!”

Kelly, depois de colocar mil acessórios na festa regada a champas (máscaras de Veneza e chapéus), não agüentou o duelo de Titãs Marilac x Renata e dormiu ali mesmo, no sofá, agarrada à cachorrinha Chanel (sim, ninguém percebeu que quando a nossa ilustre amiga em questão está pra lá de Bagdá sempre adiciona um acessório?).

Aliás, a casa estava uma verdadeira pousada dos bêbo, capotados em todos os aposentos da casa.

Perguntinha: que síndrome de “quero ser chique” que deu nesse povo??? Uma tem uma cadela Chanel e outra um cachorro Gucci que está esperando o irmãozinho Dior. Ah, não vamos esquecer do falecido Zion que foi substituído pelo Bono (sim, em homenagem ao Vox). Mal se lembram dos dias em que usavam sandália de acrílico e vestidão (que as amigas queriam colocar no lixo!!) na Unifor, dos eternos macacões jeans e cabelão riponga e muitos outros erros fashion que não vamos lembrar... Agora as cocotas só querem saber de glamorous life: “popin´champagne, living the life”...A nossa própria versão de Desperate Housewifes do Ceará!!! Pára tudo e chama a NASA!!!

Vamo combinar que está todo mundo dessa turma tá beeeeem melhor hoje que há 10 anos atrás quando tudo começou... Afinal, como diria uma das nossas, as pessoas tem o direito de evoluir!!!

Babado forte: os hospitais estiveram bem ocupados com “os nossos” ultimamente. Dena e Bito operados por deslocamento de ombro, disputaram as visitas e rolou uma concorrência entre as lembrancinhas. Enquanto Dena dava chocolatinhos com o cartão que dizia “Obrigado por ter vindo. Já estou me sentindo bem melhor depois de sua visita”, Bito não deixou por menos. Disse a que veio e ainda aproveitou para tirar uma onda com a situação de seu acidente. Explico!!! Distribuiu mini garrafinhas de whisky Balla12 com os dizeres “VOCÊ vai se sentir bem melhor depois da sua visita. Obrigado”. Claro que ele contou com sua namorada publicitária para realizar tudo competentemente. Bito, aliás, foi fazer seu repouso em um recanto muito feliz: Parque Recreio!! Bebe Bito!!!!

Ainda no quesito hospital, Lucy Lu tb esteve fazendo uma visitinha ao hospital. O motivo? Cirurgia de simpatectomia. Simpa que?? É pra ver se fica mais simpática??? Tem jeito não!!! Ô bixa abusada mermo!!! As previsões são que daqui há 20 anos ela já tenha feito tanta cirurgia plástica que as estrelinhas vão estar escondidas no meio da cabeça. Mas estará lá, agarrada com o melhor amigo do homem: o cachorro engarrafado.

Sábado passado Tati deu uma de pizzaiola e se deu de bem!! Suas pizzas foram bastante elogiadas por todos os morta-fome que não soltavam o garfo. Flavinho comandava o churrasco e dizia “Cagalho bagão, não vão deixar nenhuma pra mim não, porra????!!!!”

Planos para o reveillon: A promoter da turma Ju Almeida está organizando o Reveillon da galera na praia do Presídio. Quem topa??

A nova tigresa do João Inácio Show

O Halloween já passou mas eu não me contive. Que diabos é essa fantasia da Britney? Sério, dá meda, muito meda!!!

Olhando essa foto, penso cá com meus botões: "Britney, Britney... O que se passa nessa sua cabecinha, além de muito vento?".

Está lançada aqui a campanha Britney para Tigresa do João Inácio Show. Forró na veia, amiga. Vire Tigresa já!

Super Flex Woman

Sabe aquelas chinesinhas de circo super flexíveis que parecem umas bonecas elásticas e que cabem numa caixinha? Agora pensa numa criatura dessas passeando num céu de bolas fitness. Como seria isso? Aposto que é um pensamento que mais cedo ou mais tarde passa pela cabeça de todo mundo.

Como seria uma pessoa super flexível controlada pelo clique do meu mouse num céu de bolas? A resposta está bem diante de seus olhos, caro leitor. Corre pra esse site aqui e morra de rir com as aventuras da boneca doida. Agora, não humaniza a coitada não porque se você fizer isso, fica com pena e acaba com toda a graça. Muito divertido.

Ah, sim. Pros nerds de plantão, essa boneca foi baseada num artigo acadêmico sobre física. Tem o link pro tal artigo lá no mesmo site [em inglês].

Justiça decide: esperma é propriedade da mulher

Agora é oficial: nós, homens, não mandamos mais em p*#%rra nenhuma mesmo.

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem pode render um processo, mas não caracteriza roubo porque "uma vez produzido, o esperma se torna propriedade da mulher". O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de "traição calculada, pessoal e profunda" ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado sêmen depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Phillips ainda alega que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e ao roubo, afirmando que "a mulher não roubou o esperma", mas o caso por danos morais deverá prosseguir.O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Phillips entregou seu esperma, "deu um presente".

Para o tribunal, "houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade e não houve acordo para que o depósito fosse devolvido quando solicitado".

Vou começar uma revolução dos "paus" mandados!!!
Sigam-me os bons!!!

Carol

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De: carolina barreto (****@hotmail.com)

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Enviada: quinta-feira, 27 de setembro de 2007 9:21:45

Saudades...

Do mau-humor da Lu no início da manhã.

Dos fuxicos paralelos no horário de trabalho.

Dos colos, conselhos e paciência do Dan.

Das conversas pelo msn para decidir o destino do final de semana e para colocar outros assuntos em dia.

De trabalhar com amigos.

Dos papos-cabeça e reunião das Spice.

Dos telefonemas confidenciais com a Nêga, e também de ligar p ela a cobrar pq eu não tinha mais crédito.

De discordar de milhares de assuntos com a Kelly.

De tomar umas no Degusti.

Da Noise3D.

Da viagem p São Paulo com as Spices.

Das bebedeiras no Centro de Entretenimento Pires.

Da coceirinha da Renata.

De roubar os cds do Goethe.

Das festinhas na casa do Rone.

Da Tabuba, da Serra…

Dos churrascos babilônicos da faculdade.

De ir à praia para ligar para o “Bob”.

Da vista do Beach...

Da dança preguiçosa da Cozza, e da genérica do Dan.

De ir p qualquer lugar por livre e espontânea vontade de passar o dia inteiro junto com a familia Hemp, fazendo qualquer coisa que terminava na casa do Didi.

Dos almoços famintos depois depois do Big.

Da cocada do Cocobambu.

Das milhares de poses para as milhares de fotos.

Da casa do Bito em Canoa. E também da Parati… (o carro coxinha)

Das farras quinta, sexta, sábado e domingo na Órbita.

Da ouvir a Ju dizer: To bêba!!!!

De fazer sabadão sertanejo.

De esperar pela Cozzinha em baixo do prédio, enquanto ela ajeitava o cabelo caracol caído assim p um lado.

De dizer que já estou pronta, mesmo estando ainda de toalha.

De encontrar sempre as mesmas pessoas, nos mesmo lugares, mas com roupa diferente.

Dos dramas, das brigas, das individualidades, dos meus opostos e minhas semelhanças.

Amo vcs meus amigos!

Verdades sobre o MSN

Não sei pq, mas isso me lembra um pouco algumas figuras da nossa pequena turma.....hehehehehehehehehe!!

VERDADES SOBRE O MSN

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSNs. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abada do Eva e Coco' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa.

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar . Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes está com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e beijar umas bocas repetidas. O pior, é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas, e as novas presas de sua mira, além de tentar fazer raiva na ex, de que sua vida está mais do que movimentada.

'Polly em NY' acabou de entrar Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota foto de uma viagem feita a Caculé no São João no Orkut?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas paradas de sucesso.Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval .

'Por que a vida faz isso comigo? :( ' acabou de entrar .Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

'Maria Paula ocupada pra caralho' acabou de entrar . Se está ocupada pra caralho, por que entrou carapálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar.., ela não vai resistir à janelinha azul piscante e vai mandar o trabalho pras cucuias.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar . Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado por elas.

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick. 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar . Essa ai tomouum zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que ta dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar . Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobre no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar . Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar . Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegarão nem a figurante do Linha Direta.

Aniver do Bito e Andrezim

Amanhã vamos comemorar mais um aniversário de dois membros do clã Braga Nunes, essa família pacata, serena e que não é muito chegada a agitos. Como de costume, a festa deverá acabar cedo, quase não terá gente bêbada e caída pelos cantos, gente caindo na piscina, o consumo de bebidas vai ser moderado, a música será quase ambiente, todo mundo sentadinho conversando educamente, e por aí vai. Mas como somos criaturas igualmente comportadas, como pede a ocasião, vamos comparecer em peso. Clicaê:

E viva a Babilônia!!!

Estão abduzindo nossas mulheres

Já começou na nossa turma...fiquem atentos!!


Beleza? Sensualidade? O jeitinho de andar? Não sei exatamente o que a mulher brasileira tem mas o fato é que algo deve ter. Senão não tinha tanto ET cobiçando. Você já reparou, meu amigo, que os ETs estão levando nossas mulheres? É um escândalo! Abdução em massa de brasileiras! E bem debaixo do nosso nariz. Alguém precisa fazer algo, daqui a pouco só vai ter homem aqui.

Rumino sobre isso desde que parei pra fazer as contas e descobri, alarmado, que quinze amigas minhas já estavam vivendo com ETs. Quinze! É mais que um time inteiro! Elas levavam suas vidas normais e tinham profissões comuns quando um dia... foram abduzidas. Num momento estavam ali, ao nosso lado, e no instante seguinte, puff, lá se iam na nave, pra sempre, viver em Barcelona, Miami, Noruega...

Ah, não é nada agradável ver nossas meninas, tão lindas, tão poéticas, cultivadas com tanto carinho na estufa aconchegante da amizade tropical, de repente trocarem tudo pelo frio e por um branquelo gosmento que nem de futebol gosta. Que injustiça! Elas são alimentadas desde pequeninas com uma cultura alegre e morena, onde elas aprendem a ondular o corpo no ritmo natural das palmeiras ao vento, sabem deixar aquele cabelinho mimoso sobrando na nuca, têm aquele jeitinho brejeiro de chupar picolé de cajá enquanto falam no orelhão... e aí desce uma nave, sai lá de dentro uma criatura desengonçada com umas roupas estranhas e leva as meninas embora? Não, isso não tá certo. Tudo bem que fulana sempre teve fama de Maria Passaporte, só namorava ET. Mas a maioria não é assim.

Só pra piorar, um dia me perguntei: quantos amigos homens foram abduzidos por ETéias? Por mais que procurasse, só encontrei um. Apenas um. Tá desproporcional. Quinze pra um? O que isso pode significar? Que as ETéias nada vêem de interessante em nós homens brasileiros? Buáááá!!!

Imagino que sempre houve uniões entre pessoas de mundos diferentes, desde que, milhões de anos atrás, a bisavó da Chita viu aquele pitecanthropus pintosus da outra tribo se aproximando pra perguntar se ela tinha fogo. Mas a internet, a rapidez dos transportes e o aumento do turismo aproximaram mais as culturas e, com isso, as uniões interculturais aumentaram. Principalmente envolvendo as nossas chitas.

Carol, Luciana, Cozza, Lisiane... As abduções prosseguem, cada vez mais, mostrando que as brasileiras são altamente valorizadas no mercado abdutório. Antigamente os ETs diziam: Leve-me ao seu líder. Eles eram meio gays. Hoje eles endureceram a munheca e elas é que são levadas. Estive pensando... Cá pra nós, meu camarada, será que não estamos dando conta do recado? Será que a exuberância da fauna local é tanta que nossos olhos já não a percebem como os de fora que aqui chegam? Será que estamos sendo desatenciosos com nossas orquídeas?

Infelizmente a situação tá crítica. Devemos reunir o alto comando e discutir o tema, urgente. Que tal sábado? Ah, é, não vai dar, tem a pelada. Hummm... Essas peladas, por exemplo. Todo sábado tem, são cinquenta e duas peladas por ano. Que tal abdicarmos de uma pelada por um jantar romântico? Não, pra nós dois não, imbecil. Um jantar romântico com nossas mulheres. Vamos tentar, não custa nada. Uma é muito? Heim? Meia pelada? Ah, entendi, a gente joga o primeiro tempo e sai no intervalo, claro, pelada é sagrado.

Rudes... Será que somos brucutus demais? Mas rudeza é biológico, faz parte da natureza do macho. Menos dos ETs, claro, eles têm outra biologia. Então derrotemo-los biologicamente! Hoje à noite você vai chegar batendo o pé na porta, pega ela pelos cabelos e leva pra um jantar romântico. Aí, depois do jantar, após o nheco-nheco, naquele doce momento do depois, você libera o cavalheiro que existe em você e diz assim: amor, perdi a pelada mas ganhei a pelada... Ahahah! Hummm, esquece, essa foi péssima. Mas o importante é a bola dentro. Hummm, piorou.

Ah, quer saber? Deixa pra lá. Elas gostam de ETs? Então fiquem com eles. Nós ficaremos com as ETéias. Vamos atraí-las pro nosso país. Com subsídios e isenções de impostos. Isso mesmo! Vamos ensiná-las a ser como as brasileiras. Elas aprenderão a chupar picolé de cajá daquele jeitinho mimoso. Aprenderão a tirar piolho da nossa cabeça vendo a novela das seis. Elas saberão chegar na praia naquele misto de poética alegria meio blasé, seu andar deixando um rastro de bossa nova no ar, e depois estenderão jeitosamente a canga na areia e sorrirão pro mar e depois ajustarão o biquininho, mesmo o biquininho já estando no ponto, é só charme mesmo, e depois, e depois... Hummm, pensando bem... Esquece. Suspende os subsídios. Estamos fudidos.

Só nos resta partir pra ignorância: vamos junto com nossas meninas! Isso mesmo. A gente se esconde na bagagem. Lá a gente faz faxina, lava prato pro ET, dá-se um jeito. Longe delas é que não dá pra ficar...

Ricardo Kelmer é escritor, letrista e roteirista e mora em São Paulo

Para alegrar os corações

Essa não pode faltar no seu iPod:
"Geyzislaine, meu amor"

Sucesso total nas paradas de Londres AAAND Jaguaruana.
Sem falar na produção sensacional.
Confere aí o novo hit:



Suuuuuuucessuuuuuuuuu!

Coração Valente

Aquela brisa litorânea que acaba as chapinhas das meninas, pessoas dançando o mais puro reggae roots jamaicano, a fumaça do “incenso” no ar, a emoção de não saber se vai chegar vivo ao descer as falésias, goles e mais goles de Brahma quente...Aaaaaah esse astral de Canoa. Nada como um clima desse para contagiar os casais, não é mesmo?

Embalado por toda essa atmosfera de quimera e romance, nosso herói começa sua busca.

E como podemos observar na foto abaixo, ele teve sucesso. Eis a metade da sua laranja. A tampa da sua panela. A mão da sua luva. O caruru do seu acarajé.

Mas como diria a máxima do futebol, o jogo só termina quando acaba, amigos. Quer dizer, estamos apenas especulando sobre o desenrolar deste enlace. É melhor checarmos a foto de minutos depois.

Um zoom seria de bom grado, para que possamos ter um pouco mais de certeza. Vamos lá:

E agora, amigos? O que poderíamos concluir acerca das diferenças nas fisionomias? Enquanto nosso herói sorri aos quatro ventos, estaria a sua respectiva Julieta pensando “Bege...É, acho que vou pintar meu quarto de bege...”? Ou “Estou morrenduuuu / De vontade de vocêêê”? Ou seria “Êta bafinho de vodka, hein”? Ou ainda, “A gente veio aqui pra beijar ou pra conversar?”

O que acham? Ajudem-me a desvendar esse shakespeariano mistério.

d-_-b >>> Trilha para embalar o post: “Alma Gêmea”, do Fábio Jr.

Se a Canoa não virar...

Partiu Canoa no feriadão?
Letz!!!!!!

Bar da 3ª Idade...

...ou seria o bar do Fr...opa!, de um querido amigo nosso cuja origem vem dos pampas gaúchos?

Trilha para acompanhar o post: "Dança do Mole Mole" - Harmonia do Samba (ou o hino do Grêmio, se preferir)

Um dedo de prosa

Frases, histórias e causos edificantes desta turma tão magavilhosa

***

Neguinho no caixa do Amiccis. Pede cinco fichas de cerveja. Diferentemente da Órbita, sai uma ficha por vez. Neguinho pergunta com a habitual delicadeza:

- Num sai tudo duma vez não, hein?

A moça do caixa ironicamente responde:

- Por que? Vai tomar todas de uma vez?

Neguinho 0, Populares 1 (e está aberto o placarrrrr)

...

Neguinho chama o vendedor de salgados na praia.

- Deixa eu ver a coxinha aí.

- Pois não, patrão.

- Epa...essa coxinha não tá com cara de que é de hoje.

- É de ontem.

- E como eu faço pra comer uma de hoje?

- Vem amanhã.

Neguinho 0, Populares 2 (mais uma e virava goleada)

***

“Eu me remexo, eu me remexo muito... Eu me remexo, eu me remexo muito...”

(e repete várias vezes fazendo bico)

Andrezinho Pires, presidente do Drink Road, caixa de supermercado, coreógrafo aaaand futuro participante da Dança dos Famosos

***

- Mas meu filho, quem é esse OBI?

- MAMÃE, ESSE OBI FEZ MAIS PARTE DA MINHA EDUCAÇÃO DO QUE O COLÉGIO CHRISTUS!”

Flávio Roberto, dando um exemplo às nossas criancinhas. Tu acha isso bonito?

***

“Pode dar. Não pode é distribuir.”

Bito, o Guru.

***

Ao ser abordado por uma garota na rave, Don Juan de Chagas exala sensualidade e solta esta pérola:

“MINHA FILHA, EU TÔ MAIS ABERTO DO QUE PERNA DE LAVADEIRA NA BEIRA DO RIO.”

Ela foi ao banheiro em seguida. Se você acha que ela voltou, ligue 0800...

...

Sábado passado, nosso perigote das mulheres colocou suas técnicas de sedução em ação novamente. Lá vai ele:

“Ô minha filha, hoje é aniversário do Ticiano e você é a lembrancinha. TÔ DOIDO PRA TE LEVAR PRA CASA E TE DESEMBRULHAR.”

Quem testemunhou a cena disse que essa também é infalível. A mulher vai embora mesmo. Certeza.

***

d-_-b >>> Trilha sonora do post: "Inúteeeeel, a gente somos inúteeeel..."

Eu já sabia

Ele se vangloriava de não ter time. A sua vitória era sempre a derrota dos outros. Bastava seu time perder e lá estava aquela ligação irritante no seu celular. Mas agora a história é ooooooooutra...Diz ele que o coração é rubro-negro.

Já a barriga...

...é branca pra caraaaaaaaalho!!!

O que não faz uma boa...deixa pra lá!

Chá de baby do Matias

Atenção, tios e tias.
Todo mundo lá na festinha do mais novo mascote da turma (e já rubro-negro, vale ressaltar).
E só tem feijoada pra quem levar presente.

P.S.: Não, você não leu errado. É feijoada à noite mesmo. Esse é dos nossos!!!

Fazendo bico

Ele tentou esconder, não comentou, ficou caladinho pra ninguém descobrir e tal. Mas não adianta. You can’t run, you can’t hide! Olha o novo garoto-propaganda daquele jornal de...deixa pra lá! Ehehehe...Clicaê:

"E esse valor em vodka, dá quantas doses?"

O POTR quer saber...

Depois do show particular de sábado, e atendendo ao incessante clamor popular, só nos resta fazer uma singela e inofensiva pesquisa:

Para onde você mandaria a Renata pelos próximos 365 dias?

a) Trabalhar como funcionária de pista do Aeroporto de Congonhas;

b) A ilha de Lost (do lado dos Outros, é lógico);

c) Um estadia super agradável numa suíte master do Instituto Myra Y López;

d) Um passeio (vestida de polícia militar) em algum morro carioca de sua preferência (sugesta: Complexo do Alemão);

e) Fazer companhia ao Yuri lá em BH;

f) Todas as anteriores (e se puder ainda acrescenta mais uma)

O destino desta criatura está agora em suas mãos. Aguardamos sua resposta.

Como diria Ratinho:

"Beber socialmente? Não sei o que é isso. Quando eu bebo, bebo para passar mal!"

Beeeeebe Negão!

Olhaê o nosso amigo papudo em mais um clique edificante. Bebendo pra esquecer os pobrema.

“Eu bebo é pra passar mal, porque se fosse pra passar bem eu tomava remédio.”

“O álcool é o pior inimigo do homem, mas o homem que foge de seus inimigos é um covarde.”

FOTOLOG VOLTANDO A ATIVA

Galera, estou reativando o nosso bom e velho fotolog - bem no boga - é só clicar no link.

Abraços

E POR FALAR EM FORTAL...

...temos algumas pessoas da turma que são roqueiras e estavam em um camarote, mas um em particular chamou a atenção. Estava todo posudo, com suas tatuagens a mostra, se diz fã dos Rolling Stones (essa bandinha meia boca), e foi flagrado levantando o pé do chão, ao som de Netinho e Banda!! Será que é possível??? Assume logo que tu gosta mesmo é de axé!! Não se preocupa que a gente te aceita do mesmo jeito (mesmo jeito não, mas aceita)!!!

Não sejam preconceituosos, tratem ele como sempre trataram...hahahahahahahaha!!!

Conta-gotas 2

A Usina Filmes, do nosso amigo aaand videomaker Paulo Marcelo, fez sua avant-première semana passada. Os primeiros takes rolaram no Dragão do Mar, para um canal jovem de cara e de coração. And guess what... Os “profissionais” do canal não levaram iluminação para o local! Não acharam necessário. Afinal, PARA QUE luz se temos os raios de nosso astro-rei inteiramente à disposição? Profissionalismo é isso aí *** Ainda sobre a Usina Filmes, achei a logomarca sensacional. Parabéns para o autor *** Luci(c)ana mostrando lá em Barça como é que se enxuga um copo. Dizem que é birita todo santo dia. That’s my girl! E, como não poderia faltar, com seus velhos e bons gritos de guerra. Essa zoada faz falta aqui, viu... *** Falando nela, um comentário deveras pitoresco dia desses. Um conhecido de infância seu perguntou onde ela estava trabalhando agora. Ao ouvir que se tratava de uma empresa de eletro-eletrônicos, ele ficou meio sério, mão no queixo, meio pensativo por alguns instantes, para em seguida indagar: “Engraçado ela trabalhar com esse tipo de produto, né... Ela tipo assim... É meio que o total oposto de uma dona de casa, né...” O que será que ele quis dizer com isso? *** Fim de semana passado Flavinho se revelou um um churrasqueiro de mão cheia. Fez uma picanha invertida que tava um negócio, além de outras iguarias deliciosas. Mandou benzaço. Muito bom saber que nosso amigo possui outras habilidades que não sejam só promover o caos, a desordem e a dissolução da família brasileira *** Este mesmo Flavinho se empolgou com a idéia de escrever alguma coisa aqui no POTR. Quer fazer aparições curtas e esporádicas, “porém marcantes”. Conhecendo aquela peça, e vendo as gotas de veneno escorrerem de sua boca ao falar sobre isso, espero sinceramente que ele não leve essa idéia adiante. Porque se uma certa pessoa já ficou puta com um comentário tão inocente feito semanas atrás (e que nem citava seu nome), imagine quando isso acontecer *** E o que essas crianças devem ter aprontado em Jeri, hein... Ninguém atendia celular nem nada. Que voltem todos vivos e cheios de novidades *** Aqui o esquema foi tirar o pé do chão. Rapaz, eu juro que um dia ainda arranco aquela bandana safada daquele cantorzinho chicleteiro. Só pra saber se aqueles fios de telefone ficam grudados nela ou na sua lustrosa e intocada careca *** Para finalizar, um clique do Paulo Marcelo “muito bem acompanhado” na Parada pela Diversidade Sexual:

Nooooooooooofa!

Na España

Galerinha
Alo, alo diretamente do outro lado do Oceano
Noticias de Españaaaaa
Já que é pra meter o pau.. vamos meter o pau... cade o veneno meu povo???
Nao sou mais daí e nem volto pra ficar!!!
hahahaha
Sorry periferia!!!!
rsrsrsrs
Bjos pra voces!!!!

20 e Poucos Anos

Sábado 21, na Santorini.

Partiu o bonde!

Aniver da Lalá

De: Larissa Aguiar Ribeiro (***@hotmail.com)
Enviados: quinta-feira, 19 de julho de 2007 15:30:11

Amores,

Amanhã vai ser a inauguração do Wind Zen (na praia do futuro, rua em frente ao Vira Verão). Vou estar lá e quem quiser ir tb, me avisa pra eu pegar os convitinhos. O lugar é super gostoso. Vale a pena conhecer e de quebra ainda passa meu níver comigo.

Me avisa quem for, tá?

Super beijo.

N. do R.: com o perdão da rima, amanhã todo mundo lá no aniver da Lalá!

Medalha de ouro em levantamento de microfone.

As TVs e rádios hispânicas disputam uma prova particular dentro do Pan: o maior e mais chamativo microfone. Mas o ouro vai, sem dúvida, para o canal colombiano Capital. O conjunto, com um cubo (que parece uma caixa de presente) e a espuma (que lembra uma bola de sorvete de morango), é do tamanho da cabeça de seu repórter, Carlos Guzmán (acima à esquerda).

"O cara que inventou esse microfone é um burro. Pesa como um tijolo", se revolta o jornalista que tem de segurar seu instrumento de trabalho com apenas três dedos, afinal, o espaço que sobra é pequeno. O curioso é que Guzmán não sai do pavilhão do levantamento de peso, onde a Colômbia reina. Pelo menos, Guzmán pode identificar com os halterofilistas de seu país, como Ubaldina Valoyes (ao centro), que bateu o recorde pan-americano duas vezes na categoria acima de 75 kg.

Escrito por UOL Esporte às 09h20

Help Desk na Idade Média

Impagável esse vídeo! No início pensei se tratar de um sketch do Monty Python, mas pelo sotaque, tá mais pra humor finlandês ou, pelo menos, germânico...

Click and enjoy it!!!

Pan Pan Pan!!!

Brasileiro não existe mesmo...Carioca então, nem se fala. Olha só o que aprontam pra cima do mexicano Mario Vazques Raña, presidente da Organização Desportiva Pan-Americana, na cerimônia de abertura do Pan. Nas duas vezes em que o véio fala “Hoy” (“hoje” em espanhol) durante o discurso, é claro que a multidão não perdoa e...Oooooooooiiiii!!! Bwahahahahaha!!!

It's only rock n' roll, but I like it

Hoje é dia 13, sexta-feira 13. Buuuuu! Nada mais adequado do que uma data como essa pra comemorar o Dia Mundial do Rock. A música que, segundo o papa Bento XVI (o rottweiller de Deus, como diz o José Simão), é “o ritmo do Diabo”. Ainda bem. Lá nesse “paraíso” imaginado e vendido pela Empresa Católica deve ser uma chatice total. Só deve tocar Kenny G. Nhé! Tô fora. Bora descer a ladeira que o negócio lá embaixo deve tá bombando, com open bar e tudo o que tem direito. E com Jimi, Janis e Morrison comandando a festa.

Mas enquanto nossa hora não chega, vai aí a singela homenagem do POTR a esta que é a música mais maravilhosa do mundo. São 13 faixas em mp3 pra ouvir no talo. Enjoy:

POTR Sounds – Vol.1

Tracklist:

1. LCD Soundsystem – North American Scum

2. Boy Kill Boy – Suzie

3. The Gossip – Standing In The Way Of Control

4. The White Stripes – Conquest

5. Franz Ferdinand – This Fffire (Alt. Mix)

6. Amy Winehouse – Rehab

7. White Rose Movement – Love Is A Number

8. Interpol – The Heinrich Maneuver

9. Datarock – Fa-fa-fa

10. Juliette And The Licks – Sticky Honey

11. Hard-Fi – Hard To Beat

12. Shitdisco – OK

13. Queens Of The Stone Age – Make It Wit Chu

E obrigado a Chuck Berry, Little Richard, Elvis Presley, Jerry Lee Lewis, The Rolling Stones, Led Zeppelin, Bob Dylan, Jimi Hendrix, Cream, The Beatles, Deep Purple, Eric Clapton, Santana, Neil Young, Pink Floyd, Yes, Fleetwood Mac, The Who, Lou Reed, Jeff Beck, David Bowie, Velvet Underground, The Doors, Jethro Tull, T.Rex, Steppenwolf, Peter Frampton, Ten Years After, Emerson, Lake And Palmer, Bloc Party, Kaiser Chiefs, The Killers, Franz Ferdinand, The Libertines, Snow Patrol, Kings Of Leon, Muse, Beck, Moby, The Zutons, Raveonettes, Interpol, Placebo, Manic Street Preachers, Coldplay, White Stripes, Black Rebel Motorcycle Club, Sonic Youth, Pixies, New Order, Chemical Brothers, Badly Drawn Boy, Fugazi, Butthole Surfers, Portishead, Grandaddy, Ben Harper, The Jon Spencer Blues Explosion, Graham Coxon, Modest Mouse, Nine Inch Nails, Supergrass, Flaming Lips, Husker Du, Jet, Lynyrd Skynyrd e muito mais gente que eu não lembro agora.

Comercial da FedEx

Genial!

Conta-gotas

*** Alguém aí sabe se churrasqueira elétrica pode ser mergulhada n’água após o uso? Teve gente lá em Barcelona que já testou e descobriu. Mandem o resultado pra gente assim que possível *** Falando em Barcelona, o bonde catalão aporta aqui no final de julho. Ouvi dizer que tem Jeri Orgânica antes do casório. Let’s? *** Embarca nesse bonde uma das mais queridas colaboradoras de nosso staff venenoso. Em breve ela destilará gotas de sua peçonha aqui neste POTR. Aguarde *** Quando nossa amiga Lu embarcou neste sábado, todo mundo mandou o seu inimitável bordão “ÀS QUEDAAAA!!!”. Mas logo fomos explicar do que se tratava a seus pais e quem mais não conhecia a piada. Porque falar de queda em aeroporto pode soar meio estranho, né não? *** Transtornos Aéreos Portugueses informa: Lu perdeu sua conexão por conta do atraso do vôo, foi para outro vôo que também acabou sendo cancelado e depois tentou chegar em mais um. Êta zona aérea. Mas como diz Marta Suplicy, o lance é relaxar e gozar. Ou o contrário, se preferir *** Flavinho está desesperado para tirar uma certa pessoa do caritó. Está valendo colocar na lista até o “melhorzinho entre os piores”, segundo suas próprias palavras *** Para finalizar...

Vai deixando muita saudade. Valeu Dado e todos que fizeram o noise3d.